Поднимаю за тебя кружечку кофе, mein Lieber! У меня чудесная ночь. Мы сидим рядом, совсем-то через монитор, пьем кофе, болтаем о том, о сем. И я чувствую, как мир прекрасен. Мне хорошо и тепло. Спасибо.

Мы знакомы с тобой с 2008, когда я… была такой же дурой, как и сейчас, и все время с тех пор, несмотря на мои закидоны, ты со мной рядом. Всегда готова пообщаться, поддержать, узнать, что творится в моей жизни. А я как тогда была невнимательна к тебе, так и сейчас… Прости меня, М., мне вообще сложно с людьми, особенно с теми, к кому я испытываю душевное притяжение. Помню, как ты всегда переживала за меня, да и сейчас ты расстраиваешься, когда у меня что-то идет не так. 
А я… я боюсь тебе помешать, боюсь сказать что-то не то и обидеть тебя, боюсь тебя расстроить… Ты такой чудесный человек, каких еще поискать надо… Я помню, как ты дала мне пароль от своего дневника, доверив все свои мысли мне… Помню, как я читала запись обо мне и как разревелась от нахлынувших чувств… И сейчас ты мне рассказала про поездку на концерт, и возникло ощущение, что я была там, с тобой, пела вместе с тобой, слушала исполнителей… И почему-то сейчас на глазах слезы. Я знаю, что у тебя в жизни все будет хорошо. Я уверена в этом. Ты знай, что я всегда готова выслушать тебя. Ты мне очень дорога, М. Я верю… что мы обязательно встретимся. 
Спасибо тебе, родная. Сейчас случайно включилась песня, которую ты скидывала мне:  Stereopony — Hitohira no Hanabira. Очень тебя люблю. Надеюсь, я не разочарую тебя, и ты и дальше будешь со мной общаться. 

В пятом часу мозг работает на удивление очень даже хорошо. Через чур хорошо.
Учитывая, что до этого была тревожная ночь и сон часов 5 с чем-то. А потом экзамен. После экзамена, правда, был сон минут 20. От всей этой ереси мозг глюканул: показалось, якобы брат открывает дверь ключом. Но мозг соображает, что дверь закрыта на верхний замок и брат его открыть не сможет. Соскакиваю с кровати, бегу к двери, ничего не спрашивая, открываю дверь. Ба. Никого нет. Бухаюсь обратно в кровать, но вскоре звенит будильник. Посидела с мамой, проводила на работу, отправилась за деньгами от клавиатуры, которая так и не пришла (это с 25 февраля-то). Потом в офис, оттуда в книжный магазин... 
Потом прогулка с 20 до 23. Потом прогулка с 00 до 04.
И сейчас, когда стрелки часов подползают к 5, в голове появляются какие-то планы. Узнала кое-какие обстоятельства, надо будет обговорить с мамой, может быть получится, что год я не пропущу (и даже не зря-таки вышел аттестат на отлично). И главная цель, зародыш которой давно (очень давно) поселился в душе в виде обычной мечты, теперь начала развиваться (после похода в книжный). Остается надеяться только на собственные мозги, силы и надежду, что желание останется таким же сильным.  

27.05 в 08:00 по московскому времени начнется единый государственный экзамен по русскому языку. Меня ждет экзамен в 25 школе, в 10 минутах ходьбы от моей 12 школы. 
Сейчас необходимо мозгу дать расслабиться, чтобы завтра нормально (отлично!) написать, ведь именно баллы по русскому так необходимы.
Когда мама уйдет на работу, сяду за комп., чтобы распечатать шпоры по аргументам для задания С1. Включу громко музыку и подключу колонки, которые стоят в ванной и в коридоре. Потом залезу в шкаф с одеждой, чтобы найти подходящую, в которой можно будет спрятать эти шпаргалки. 
А дальше буду ждать завтра. Завтра, которое придет быстро. Завтра, которое пройдет быстро.
А потом будет еще одно завтра. И еще одно. И вся жизнь — одно завтра.  

фильмы и книги о бункерах, детских домах и психбольницах

«Я и понятия не имел, что любить — означает терять...»

Это история, о которой я не смогу говорить: «История одного предательства» — Тони Магуайр. 

«Я поняла, что ненависть прежде всего поражает человека, который испытывает ее. Она сжигает изнутри, как разъедающая кислота, и разрушает жизнь, но никак не влияет на того человека, на которого направлена». 

Нет, конечно, мы можем остаться в этом призрачном городе, пропитанном дымом комбината, серостью и удушливым воздухом. Мы можем и дальше ездить на трамвае, смотреть в окно, ловить взглядом людей, думать о них, забывать. Мы можем, шлепая по лужам, дойти до памятника, затем спуститься с горы по ввалившимся вниз каменным ступеням, пройти на пляж через сломанную железную калитку. Там лавочки, беседки, небольшие вышки. Пройти мимо них, дальше. Идти рядом с водой, видеть, как она тянется своими щупальцами к ногам, но только ласково поглаживает и уползает назад. Над головой орут чайки. Слышно как что-то ударяется о воду — чайка нырнула. А потом изгородь. Высокая, с узкими полосами. Но эту преграду можно спокойно преодолеть, схватившись за один прут рукой, чтобы не упасть в воду. Шаг — и ты уже по другую сторону.

-Дайте мне, пожалуйста, кофе с молоком и солью.
©утренняя наркомания