На улице дождь. Весь день. 
Потому слушаем Λ T M O S P H E R E, изучаем биологию, кутаемся в одеяло и пьем кофе. И нам весело, нам хорошо. 

В окна постучала осень, проскользнула легким ветерком в квартиру сквозь щели в рамах. 
Тихим шелестом страниц попрощалось лето. 
Попрощалось и ушло, хоть мы и не здоровались.
Прощай, прощай, родное. Ты останешься во мне мягким мигом, готовым раствориться в осени ожидания.
Это не больно. Больно уходить после долгого знакомства, а у нас был только миг. Миг, в который мы не успели вместить и каплю жизни.
Прощай. Твой автобус хоть и не скоро, я хочу попрощаться с тобой сегодня же, этим холодным вечером, чтобы больше о тебе не думать и не сожалеть. 

Я снова жду зиму. Любимую зиму. Жду снег за окном, жду чашку горячего чая, теплый плед, книгу в руках, батарею за спиной. А потом я жду зимний день, когда буду стоять на вокзале и ждать долгожданный поезд. Поезд, который все изменит. Наконец-то все изменит. И не будет больше боли. Будет любимая зима, любимый, родной голос, любимые холодные руки, губы...

Сегодня утром по обстоятельствам оказалась у друзей моего… взрослого друга. И там я наслушалась много чего интересного и жуткого.
Она работает в детском доме. Муж ее начальницы — водитель, который возит ее всего 2 раза в день (на работу и с работы), получает 50к. Челюсть чуток так отвисла, но слушаю дальше. Две дочери начальницы, не имея нужного образования, работают в этом же детском доме на высоких должностях и получают хорошие деньги, вместе с тем, после 2х благотворительностей у них появляются две крутые иномарки. Хорошо живем, называется. 

Откуда у людей деньги? Оказывается, торгуют детьми. Челюсть свалилась на пол. Продают их в Америку, обходя все законы. Дети все аллергики. Наказание за непослушание — обливание практически кипятком. Писали и дорогому дяде Путину, и депутатам, и кому только не писали. Итог один: пошуршали чуток и стихло все. Прокуратура о проверке предупреждает за месяц (!), а потом их первый день угощают деликатесами, второй день ведут в ресторан, на третий — баня, а на четвертый они дают заключение: поменяйте окна в прачечной на пластиковые. 
Хороших воспитателей гнобят, молодым добрым девушкам не дают работать. Выживают.

Бардак. Твою ж. 

Я не люблю смотреть фильмы. Редко когда они могут меня зацепить. 
Но сегодня я наткнулась на удивительный фильм… фильм, который заставил меня его весь прорыдать.

Ох. В общем, наконец-то я собрала все свои силы и сделала… Сделала то, о чем мечтала очень и очень долго!.. И оказалось, что делать это совсем не сложно, если чуточку постараться. Убедилась, что ручки растут откуда надо… Фух! 
Огромное внутреннее спасибо С., благодаря которому (и ради которого), в принципе, и появилась эта книжка...

С этой книгой, видимо, свела меня судьба. Не хочу рассказывать, что именно произошло, но эта книга досталась мне всего за 20 рублей. Такое сокровище и даром! Я была счастлива. Еще случайное обстоятельство… Мне в феврале (как раз к моему др) подарили две книги Ремарка из какой-то серии издательства «Патриот» с 1990 года. Первая книга «Три товарища», третья — «Черный обелиск». Новая книга оказалась из этой же серии и под цифрой 2. Начинаем собирать коллекцию?

День начался в 4:37. И он начался прекрасно. С чудесных, ласковых, теплых слов. Хотелось бы каждый день начинать так. Сходить с ума от счастья, чувств, эмоций… от желания слушать и слушать этот голос. 
К 14 поехала к сестре. Давно не общались, накопилось много информации, которой бы хотелось поделиться. Одновременно (впрочем, как обычно) захотели пирожков с картошкой. Go vegan говорит, что тесто должно быть из муки, воды и масла растительного. К моему огромному удивлению, пирожки оказались до жути вкусными. Было чуток грустно, что их было так мало… В завтрашние планы, если утром ничего не надумаю нового, войдет приготовление пирожков. 
Оказалось, что если я и дальше продолжу так стремительно без причины скидывать вес, я буду дистрофиком. Хотя, меня мои 55 утраивают вполне. Прям нравится. Надо бы как-то сохранить эти кг. Впрочем, на это есть некоторые планы… Хотя, последствия сего изменения могут быть очень неожиданными. Но на это нужны деньги… а раз нужны деньги, нужно заставить себя-таки подняться и устроиться на работу. А как лень… как лень… И сделать бы сегодня пирожков с картошечкой… но ведь снова лень... 

Сколько в них пустоты и сколько же в них смысла, оттенков, перезвонов...

Насчет экзамена ничего не известно, а мне плевать. Я даже хочу, чтобы обо мне забыли. На самом деле я уже зачислена в учебное заведение. И я счастлива. Наконец-то я осознанно понимаю, что иду в верную сторону. Мне это нравится, я этим живу, оно наполняет важным. И слыша в его голосе нотки радости и поддержки, я тону в счастье. 

Отступил страх, ушла нервозность. Передо мной прямая, ровная дорога. 
Только-только наступил июль, а я жду, когда можно будет пойти учиться, чтобы войти в этот желанный мир. Возможно, эта жажда вызвана еще и осознанием того, что количество дней ожидания к тому моменту сократится. Осталось совсем немного, а потом можно будет забыть о боли и одиночестве.  

Прослушивание музыки в последнее время стало очень мучительным испытанием. Все звуки сильно давят на мозг, перестаю даже понимать, что делаю, не получается сосредоточиться. Но включать музыку стало привычкой. Жалкой такой привычкой. Музыка не спасает, она не заглушает поток мыслей, она дает возможность случиться удачному самообману. 

До сих пор не отдохнула. Все куда-то дергают, что-то хотят, чего-то ожидают. А я хочу днями сидеть и писать эти два интересных предмета. Хочу погрузиться в них с головой, чтобы понять все-все-все тонкости и запомнить. Сейчас главное развить память. 

Видимо оно так и бывает, когда находишь свой путь. Все становится понятным, легким (с одной стороны), появляется желание и внутренние силы, несмотря на головную боль. 

Нашла ошибки. Поняла, почему именно сейчас пришло это осознание. Все так, как нужно. Главное — идти. 

Со многими людьми просто перестала общаться. Не могу. Их этап в моей жизни прошел, а продолжать месить эту жижу я не хочу. Я начала лучше определять с кем стоит общаться, а с кем — нет. И это радует. Не приходится растрачивать себя на людей, кому до меня нет дела. 

Надо найти работу. Появился один хороший вариант… Будет к опыту в будущем. Но возможно я его оттяну до начала учебы, потом постараюсь их совместить. Сейчас же необходимо найти что-то достаточно прибыльное, пусть и неприятное. Зато это очень мне поможет. 

Завтра выпускной. Я заберу аттестат и пойду домой. Нет грусти о том, что я не пойду со всеми. Грусть от осознания, что это был последний год в школе, а завтра последний день, когда я соберусь практически со всем классом в этом здании. Грусть от того, что все же были замечательные уроки, на которых так здорово было сидеть, но теперь они в прошлом, каким-то отрывком… который возможно через несколько лет сотрется из памяти. 

И какой бы не был мой класс, все же он во многом мне помог. В этой школе прошли мои 7 лет. 7 лет с некоторыми людьми бок о бок. И это трудно. Теперь я немного жалею, что со мной так мало фотографий, что с некоторыми людьми общалась так мало. Завтра последний день. Последний раз я зайду в школу встретиться со всеми и попрощаться. С большинством мы расстанемся навсегда. И это радует. И огорчает.