Необъяснимо, но я все еще жива, дышу, работаю, что-то делаю, но никак не ухожу.

Год — херня. Все идет через одно место. Только подумала про то, что в этом году я через чур много косячу на работе, как на следующий день это сказал человек, который меня не знает, но видит результаты моих действий. Но в действительности с ним (и его проектами) в этом году я косякнула только сейчас. Не знаю, как все разрешится, но, конечно же, надеюсь на лучшее. Впрочем, состояние такое, что мне уже плевать. Я приняла тот факт, что мне придется отрабатывать этот лютый минус. Даже если все закончится хорошо, я останусь для себя в проигрыше. Это еще один гвоздь в крышку моего гроба.

Поняла, что переживать не имеет смысла, как минимум потому, что в самой жизни смысла нет.

Где-то в апреле (или в мае?) подумала, что все встало на свои круги, что можно перестать пить таблетки, но в начале июня я уже ясно и четко понимала, что поспешила. 

Во многих статьях читала, что при депрессии самое тяжелое — утро, а к вечеру состояние становится лучше. Не обращала на это внимание, пока в этот период безтаблетья не заметила, что именно по утрам я размышляю и планирую выход из этой тупой игры. Но самое паршивое — смешанная фаза. Гребанное состояние, когда руки чешутся так сильно, что единственное, чем ты занимаешься — контролируешь себя.

Осенью я боялась, что с таблетками перестану писать. Нет, писала так много, как, возможно, никогда ранее. Впрочем, ясно одно — пишу только тогда, когда жутко больно и нужно хоть как-то вылить эту вязкую жижу из себя. Собрала все стихотворения за последние 13 лет в одну кучу (в смысле, в один сборник), создала группу (или страницу? хз) Вк, страницу на стихи ру, да пытаюсь иногда озвучивать. Но у меня нет сил.

Ни к одной из П не хожу, мне лень ехать на другой край города. Мне вообще все лень. Единственное, что мне не лень делать — спать. После осознания и открытия проеба на работе, директор пожелала мне спокойно спать и не переживать. Единственное, о чем я подумала, так это о том, что с удовольствием бы упокоилась с миром.

Но я и в самом деле не понимаю для чего барахтаюсь.