Декабрь. Декабрь без единой снежинки. Это отвратительно и печально. Я скучаю по зимам, полных снегопада. Скрипа снега под ногами. Сияния его в свете фонарей. 

---

Самое тоскливое сейчас, что я прошу прощения за свое состояние. Я прошу прощения у людей, что сейчас не хочу и не могу быть веселой и легкой. Прошу прощения, что у меня нет сил встать с кровати. Прошу прощения за то, что я такая, какая есть.

Каждый день. Каждый день. Уговариваю себя, что все хорошо, что со всем могу справиться, что могу справиться с собой. Но очередное утро напоминает, что сил у меня не осталось. Мне охота лишь погрузиться в вечный беспробудный сон.

Я вру психологу, что единственное, что меня тревожит, отсутствие сна. Жаль, что это не единственная проблема. Она предлагает лечение в больнице. Я отказываюсь, убеждая и ее, и себя, что справлюсь самостоятельно. Но как же охота закричать: «Помогите».

И все, что меня радует сейчас, то, что я наконец-то написала заявление на увольнение и отдала его директору. Но… Даже тут есть осколки, что режут сердце. Меня уговаривают остаться, говорят, что я смогу выбрать любую сферу и спокойно заниматься только ей, но в то же время напоминают: «Ты моя права рука, кто будет мне помогать». На это я могу лишь задать вопрос: «Значит, ничего и не изменится?». Ничего не изменится, если я останусь.

Потому 29 ноября 2025 года я официально уволилась. По собственному желанию остаюсь работать еще 1,5 месяца. Я пришла в компанию 17 сентября 2020 года. 5 лет. 5 лет, что помогли мне стать сильнее и получить невероятный опыт. 5 лет, что прошли и в радости, и в дикой выматывающей тоске. После того, как заявление было положено на стол директора, мне стало немного легче. Тревога чуть расслабила хватку на моих плечах. Но по собственному желанию я заставляю себя проснуться и начать собираться, чтобы прожить еще один день. Прожить его на работе, которая больше не приносит никакого удовольствия и удовлетворения. 

Я проживу еще один день. Буду искать ниточки, что помогут наполнить душу смыслом и радостью. Еще один день.