Что изменилось за эти годы, когда мы переехали? Кем я стала за эти 10 лет? 

От жуткой обиды, через ненависть и невероятную тоску, через чувство безмятежности, через океан недоверия до холодного безразличия.

Скольких людей я встретила и со сколькими из них не встречусь больше никогда?

Я плохо помню того ребенка, которым я переехала в эту квартиру. Помню лишь какие-то кадры, легко растворяющиеся в настоящем. Не ощущаю уже ни запаха, ни тени того прошлого, которое, казалось, никогда не отпустит. Боль утраты подарила мне возможность писать. Я писала, писала, складывая чувства в строки, страницы. Надеялась найти ответы. Ответов нет и по сей день, но былое любопытство истлело, не оставив ничего от себя. Теперь мне уже не важны ответы на некогда мучившие меня вопросы. 

Возможно, боль эта кончилась, или же появились другие боли, затоптавшие друг друга. Желание писать — редкий гость души моей. Уже не складываются строчки, да и лирика как-то покинула здешние места. Некогда быт угнетал меня, теперь же он владеет всем моим существом. 

Иногда, как сейчас, мне становится тоскливо и непонятно, почему я позволила себе дойти до полного безразличия и отчуждения, но эти чувства мимолетны — они оставят меня уже через пару часов. 

Я пытаюсь понять, чего же я хочу в этой жизни. Наталкиваясь на препятствия из неуверенности, собственной лени и собственного безразличия, я перестаю задаваться вопросами, делаю, что надо делать, живу, как от меня ожидают, но не так, как некогда я представляла. 

От чего мой пыл к чему-либо невозможно быстро угасает? От отсутствия поддержки? От осознания бесполезности всего этого во Вселенском масштабе? От того, что это никому в принципе-то и не нужно? Мне охота в мою жизнь Учителя, который бы подсказал мне, что делать, направил в нужное русло… Такого человека нет, и остается надеяться на безвольную себя, которой лень даже налить себе чаю.

Я все обещаю себе измениться. Когда же я выполню эти обещания? Когда же сбудется все то, о чем я мечтала, и во что больше не верю?