С этой книгой, видимо, свела меня судьба. Не хочу рассказывать, что именно произошло, но эта книга досталась мне всего за 20 рублей. Такое сокровище и даром! Я была счастлива. Еще случайное обстоятельство… Мне в феврале (как раз к моему др) подарили две книги Ремарка из какой-то серии издательства «Патриот» с 1990 года. Первая книга «Три товарища», третья — «Черный обелиск». Новая книга оказалась из этой же серии и под цифрой 2. Начинаем собирать коллекцию?

День начался в 4:37. И он начался прекрасно. С чудесных, ласковых, теплых слов. Хотелось бы каждый день начинать так. Сходить с ума от счастья, чувств, эмоций… от желания слушать и слушать этот голос. 
К 14 поехала к сестре. Давно не общались, накопилось много информации, которой бы хотелось поделиться. Одновременно (впрочем, как обычно) захотели пирожков с картошкой. Go vegan говорит, что тесто должно быть из муки, воды и масла растительного. К моему огромному удивлению, пирожки оказались до жути вкусными. Было чуток грустно, что их было так мало… В завтрашние планы, если утром ничего не надумаю нового, войдет приготовление пирожков. 
Оказалось, что если я и дальше продолжу так стремительно без причины скидывать вес, я буду дистрофиком. Хотя, меня мои 55 утраивают вполне. Прям нравится. Надо бы как-то сохранить эти кг. Впрочем, на это есть некоторые планы… Хотя, последствия сего изменения могут быть очень неожиданными. Но на это нужны деньги… а раз нужны деньги, нужно заставить себя-таки подняться и устроиться на работу. А как лень… как лень… И сделать бы сегодня пирожков с картошечкой… но ведь снова лень... 

… ведь просто охота жить...
__________________________________
Ничто не существовало: ни ясное Небо,
Ни величья свод, над Землею простертый.
— Что же покрывало все? Что огрождало? Что скрывало?
Были ли то бездонные глубины вод?
Не было смерти, и бессмертия не было.
Не было границ между днем и ночью.
Лишь Единый в своем дыхании без вздоха,
И ничто другое не имело бытия.
Царил Мрак, и все было сокрыто изначала
В глубинах Мрака — Океана бессветного.
Зародыш, скрытый в скорлупе,
Под жаром пламени в природу он развернулся.
.....................................................................
Кто тайну познал? Кто ее повестил?
Откуда, откуда это творения многообразное?
Сами Боги были рождены позднее -
Кто знает, откуда величье создания?
ТО, откуда величье творение возникло?
Его ли Воля создала, или была безмолвна?
Великий Ясновидец в вершинах Неба,
Он знает, но, может быть, даже знает ли он?
.....................................................................
Погружая взор в Вечность,
За пределы эонов основания Земли.
.....................................................................
Ты был. И вот, когда подземный огнь
Пробьет свою темницу, грани уничтожая,
Ты все же будешь тем, чем изначала был.
Вне времени, Неизменным,
О, мысль бесконечная. Божественная Вечность!
                        Риг-Веда (с англ. перевода Колебрука). 

Сколько в них пустоты и сколько же в них смысла, оттенков, перезвонов...

Насчет экзамена ничего не известно, а мне плевать. Я даже хочу, чтобы обо мне забыли. На самом деле я уже зачислена в учебное заведение. И я счастлива. Наконец-то я осознанно понимаю, что иду в верную сторону. Мне это нравится, я этим живу, оно наполняет важным. И слыша в его голосе нотки радости и поддержки, я тону в счастье. 

Отступил страх, ушла нервозность. Передо мной прямая, ровная дорога. 
Только-только наступил июль, а я жду, когда можно будет пойти учиться, чтобы войти в этот желанный мир. Возможно, эта жажда вызвана еще и осознанием того, что количество дней ожидания к тому моменту сократится. Осталось совсем немного, а потом можно будет забыть о боли и одиночестве.  

Прослушивание музыки в последнее время стало очень мучительным испытанием. Все звуки сильно давят на мозг, перестаю даже понимать, что делаю, не получается сосредоточиться. Но включать музыку стало привычкой. Жалкой такой привычкой. Музыка не спасает, она не заглушает поток мыслей, она дает возможность случиться удачному самообману. 

До сих пор не отдохнула. Все куда-то дергают, что-то хотят, чего-то ожидают. А я хочу днями сидеть и писать эти два интересных предмета. Хочу погрузиться в них с головой, чтобы понять все-все-все тонкости и запомнить. Сейчас главное развить память. 

Видимо оно так и бывает, когда находишь свой путь. Все становится понятным, легким (с одной стороны), появляется желание и внутренние силы, несмотря на головную боль. 

Нашла ошибки. Поняла, почему именно сейчас пришло это осознание. Все так, как нужно. Главное — идти. 

Со многими людьми просто перестала общаться. Не могу. Их этап в моей жизни прошел, а продолжать месить эту жижу я не хочу. Я начала лучше определять с кем стоит общаться, а с кем — нет. И это радует. Не приходится растрачивать себя на людей, кому до меня нет дела. 

Надо найти работу. Появился один хороший вариант… Будет к опыту в будущем. Но возможно я его оттяну до начала учебы, потом постараюсь их совместить. Сейчас же необходимо найти что-то достаточно прибыльное, пусть и неприятное. Зато это очень мне поможет. 

Завтра выпускной. Я заберу аттестат и пойду домой. Нет грусти о том, что я не пойду со всеми. Грусть от осознания, что это был последний год в школе, а завтра последний день, когда я соберусь практически со всем классом в этом здании. Грусть от того, что все же были замечательные уроки, на которых так здорово было сидеть, но теперь они в прошлом, каким-то отрывком… который возможно через несколько лет сотрется из памяти. 

И какой бы не был мой класс, все же он во многом мне помог. В этой школе прошли мои 7 лет. 7 лет с некоторыми людьми бок о бок. И это трудно. Теперь я немного жалею, что со мной так мало фотографий, что с некоторыми людьми общалась так мало. Завтра последний день. Последний раз я зайду в школу встретиться со всеми и попрощаться. С большинством мы расстанемся навсегда. И это радует. И огорчает. 

Поднимаю за тебя кружечку кофе, mein Lieber! У меня чудесная ночь. Мы сидим рядом, совсем-то через монитор, пьем кофе, болтаем о том, о сем. И я чувствую, как мир прекрасен. Мне хорошо и тепло. Спасибо.

Неожиданно возникло осознание, что они не те. Нет, они не изменились. Они все такие же, какие были и раньше, когда только-только зарождалось наше общение. Возможно, что-то поменялось во мне, а вместе с этим «что-то» поменялось и мое восприятие их.

Они не те. Не те, кому бы мне хотелось открывать душу. Осознание, к сожалению, пришло очень поздно, когда уже многое было поведано им. Им не нужна была эта информация — она им не интересна, как и я. Им интересны мои уши, ведь так прекрасно все вывалить на человека, который небезразличен к их проблемам.  

А между тем, они всегда предпочитали общение друг с другом. Обо мне чаще не вспоминали, или забывали. 

Они многое сделали для меня, они показали мне мир с их стороны, за что моей благодарности нет предела. А вместе с тем их эгоизм убил во мне ту некую часть меня, готовую окунуться в душу любого человека, понять человека и помочь ему. Конечно, я знаю, что вина моя тоже в этом есть. Вина огромная. Но я прощаю их и прощаю себя. Просто теперь нас ждут разные дороги, и я не хочу, чтобы кто-то из них шел по одной тропе вместе со мной. Я хочу попрощаться с ними навсегда. Моя роль в их жизни сыграна, их роль в моей — тоже. 

А мне вот, знаешь… нравится ждать тебя ночами. В этом есть что-то… что все же связывает меня с этим земным миром, таким бессмысленным… Этот мир и будет лишен смысла, как только исчезнешь ты. Мне нравится, когда тебя нет рядом, когда внутри нечто щекочет от ожидания. Ох, это сладкое чувство. Ты не рядом, но ты внутри. Как чудесно, не правда ли? Много ли таких людей, как я? Таких же слепых к обычной бытовой жизни, влюбленных в нечто за гранью этой короткой, мимолетной жизни? А ты связываешь меня и с тем миром. Как только ты исчезнешь тут — появишься там, а значит придет и мой черед переступить через порог, чтобы упасть в эту бездну, о которой могут только думать и создавать фантазии, грезить о том, что же там, за чертой. Но ты знаешь, что там ждет нас. 

И я не верю, что когда-то все это закончится. Оно перейдет из одной фазы в другую. Все так хотят перемен, но в тот же миг так их боятся. Сетуют на жизнь, но принять в своих легкие дыхание смерти они не способны. Они боятся.

Страх вечно преследует их, как и тебя, и меня. Мы все чего-то боимся. Я боюсь, что ты оставишь меня… Нет, дело не в том, бросишь ли ты меня на физическом, материальном плане, а в том, что исчезнешь из моего внутреннего мира. Понимаешь? Уйдешь из мира души. (хотя, этому можно дать тысячи названий, ограничимся же земным). Это будет значить лишь одно, что тебя никогда и не было. Память этой системы совершенна, в ней есть воспоминания о каждом существе (человеке, если тебе так удобнее), если же что-то исчезает из этого хранилища, значит это исчезает из всего Мира. Оно переходит из уровня существования, в уровень отсутствия. 

И это значит только то, что ты больше никогда не придешь ко мне. 

Как видишь, все очень просто. Мой страх — боязнь потерять смысл. Все мы боимся потерять смысл. Что мы без смысла? Что мы вообще, когда вокруг нет ничего связывающего нас с чем-то важным, создающим нашужизнь. Когда ты четко осознаешь смысл, сразу же отпадают пустые ценности — они не наполняют, а опустошают нас. Мой смысл — ты. И разве есть на свете что-то более прекрасное, чем весь Мир, заключенный в тебя?

Весь мир, кажется, тонет в этом океане неопределенности дальнейшего пути. Хрупка тропинка, да и тысячи ветвей преграждают путь. Но в этом мире далеко до правды, и чтобы дойти, необходимо отказаться от всего, но вместе с этим вместить в себя весь Мир — без этого никак. Стоишь ты или идешь, тебя насквозь пронзает Вечность. Вечность чего именно выбирать тебе: будь это боль или любовь, сострадание или предательство.

И даже если ты остановился, Мир продолжает свой путь, вместе с этим твоя тропинка все больше зарастает за ненадобностью. Решишься идти дальше, изволь выполнить то, от чего так убегал, чего так не хотел принимать. Постараешься обойти — получишь по голове, да больно так получишь. Зачем сворачивать с тропы, когда весь смысл в ней, зачем искать иную дорогу, протоптанную сотнями душ, дорогу, красота которой уже истерта в пыль. Почувствуй насколько твой путь совершенен.

А ты все бегаешь кругами, все кричишь: «Какой же смысл в этой жизни?». Ты похож на мышь в клетке, но считаешь себя свободным.  Где же твоя свобода? Где? Ты убегаешь от нее, не осознавая этого, думая, что ты такой один, единственный, совершенный. Не слишком ли много в тебе самоуверенности? Думаешь, раз совершишь такой же путь, как некто, достигший многого на этой Земле, так достигнешь того же, что и он? А не чувствуешь ли ты здесь подвоха? Может стоит идти своей дорогой, но увидеть то, благодаря чему он смог достигнуть вершины своего пути?