Ловить никого не пришлось, психолог чуть ли не за ручку отвела меня в регистратуру на запись к психиатру.

В понедельник мне сразу к двум. Сначала к психиатру, потом к психологу. 

Хорошо, что я сходила. Ей я могу рассказать абсолютно все и не получить ни осуждения, ни презрения, ни чего другого. Она задает уточняющие вопросы, помогает раскрыть ответы. Обращает внимание на моменты, которые, казалось, не имеют значения.

В общем, вывалила я ей сумбурно, но практически все. Практически лишь потому, что я сама многое забыла из того, что было и что меня тревожило.

И под конец призналась, что Москва река так и манила меня своей глубиной.

— Я перестала вести дневник благодарности после того, как поняла, что не могу себя поблагодарить, потому что живу, выбирая жизнь из-за долга, а не потому что хочу. Значит, я сама себе изменяю, выбирая не себя.
— Как мозг у тебя закрутил! А зачем это делать?
— Там ничего нет.
— Ничего — это чего именно?
— Нет ни боли, ни счастья, ни ожиданий, ни разочарования. Ничего.
— И что ты чувствуешь?
— Умиротворение.
— Но если окажется, что там что-то есть, пути назад уже не будет.
— Не узнаем, не попробовав.

Наверное, именно это вынудило ее проводить меня в регистратуру. И хотя я пока не планировала ничего осуществлять, мысль о роскомнадзоре преследует меня практически каждый день. Даже если все хорошо. Даже если я смеюсь и нахожу повод для удовольствия. Все кажется временным и не имеет смысла.

На работе заметили мое состояние. И, конечно же, не оставили его без внимания. Кто-то считает нужным прокоментировать и дать совет в духе: «Не бери в голову, бери в рот и чаще сплевывай». По кому-то видно, что они не понимают. И я сама пыталась понять, как возможно объяснить людям, что с тобой происходит. Я думала, что это похоже на простуду, но скорее это аллергия. Если аллерген рядом — тебе плохо. Если наступает сезон цветения аллергена — тебе еще хуже. И да, ты можешь закинуться таблетками, но это лишь уберет симптомы, но не решит основную проблему. Ты и не хочешь мучиться, но каждый твой вдох либо наполнен счастьем, либо обжигает невыносимой тоской. И хоть кожу с себя сними, но ты не вытащишь наружу то, что сидит под костями.

И, казалось бы, что я ничего не хочу. Но внутри настолько тугой комок напряжения, что его-то охота распутать, выпустить наружу, но ни слезы, ни злость не имеют смысла. Потому ли я не могу ни пореветь нормально, ни разбить пальцы в кровь?

Помимо мысли о том, чтобы просто и легко все закончить, вновь и вновь возвращаюсь к мысли о селфхарме. И я знаю, что это временно поможет. Но ключевое здесь — временно. 

Впрочем, мы в разговоре пришли к тому, что ощущение жизни — если поддамся желаниям — временное, а последствия расхлебывать придется долго и мучительно. И это наводит меня на мысль, что, в принципе, ничего не имеет смысла. Счастье, жизнь, любовь, боль, тоска, разочарование, очарование — ничего не имеет смысла и все временно. И есть ли смысл что-то делать, если оно закончится? И закончится для всех в могиле.